НЮАНСЫ КАРАУЛЬНОЙ СЛУЖБЫ

                                     Часовому на посту запрещается:
                                     Спать, сидеть, лежать, курить,
                                     разговаривать, петь, есть, ПИТЬ, ...

                                   (Устав караульной службы, обязанности
                                    часового)

    Не знаю кому как, а мне эту цитату  так  в  свое  время  в  голову
вколачивали, что до сих пор от зубов отскакивает. Хоть тринадцать  лет
уже прошло. И я так  думаю,  этот  устав  не  глупые  люди  придумали.
Вернее, глупые, но не совсем. Вспоминаются две истории...

История первая, в которой рядовой Шимановский,
находясь на посту, решил выпить воды,
и что из этого вышло.
          
    Стояла  тихая  июльская    ночь,    что    то    около    половины
двенадцатого.Солнце  повисло  над  самым    горизонтом.    Становилось
прохладнее  и  столбик  термометра,  миновав  отметку  +30  постепенно
сползал все ниже.
    Если вы никогда не служили в юго-восточной Сибири, вам  необходимы
некоторые пояснения. Летом в этих краях жарит как в у черта в пекле. И
дневная температура 30-40 градусов, вполне нормальное  явление.  Здесь
заканчивается подступившая с севера тайга а  южнее  начинается  песок,
постепенно переходящий в мрачную пустыню Гоби. Ну это уже на Китайской
территории.
    Я торчал на опостылевшей караульной  вышке.  Было  еще  светло.  В
светлое время положено на вышке.  Недавно  сыграли  отбой  и  дежурный
офицер, гнида, по обыкновению спрятался где нибудь в кустах и  глядит,
а правильно ли часовой объект  охраняет.  Объект  -  это  площадка  по
ремонту бронетехники. Куча поломанных или разобранных БТР-ов,  тягачей
и прочих железных монстров. Сейчас тут тихо. А днем  изнуренные  жарой
солдаты целый день таскают какие-  то  ржавые,  в  смазке  устройства.
Единственная им радость - чайник с  водой,  который  всегда  стоит  на
столике в середине площадки. Большой такой солдатский  чайник  на  три
литра. Он и теперь тут. (Пить хочется) Заманчиво так  блестит  на  его
алюминиевом боку алый  солнечный  лучик.  Наверняка  не  пустой,  хоть
глоток да будет.(Пить хочется все сильнее). Только часовому нельзя.  И
какой идиот это придумал? Почему нельзя? Ну я понимаю, если там  водку
жрать. А то ж вода.(Ужасно хочется пить). Спуститься что  ли?  Нельзя,
дежурный  может  заметить.  Я  отвернулся  к  чайнику  спиной.   Чтобы
отвлечься  начал  усиленно  всматриваться  вдаль,  часовой   все-таки.
Должен, стало быть, всматриваться. А дежурного похоже нет. Вон там  он
обычно прячется, чуть левее склада ГСМ. Я  присмотрелся  внимательнее.
Вроде никого. Рискнуть? Кто не рискует, тот не пьет...  ну  прямо  про
меня. Итак, алгоритм будет такой: быстро спускаюсь, добегаю до чайника
(10 метров), делаю несколько быстрых больших глотков и  мухой  обратно
на вышку. Секунд за 20 успею. Лишь бы чайник был не пустой.
    Гремя автоматом об ограждение, я быстро соскользнул вниз и кинулся
к чайнику. Почти полный! Я жадно припал к его носику,  делая  огромные
глотки.
    Через секунду, успев выпить около стакана, я  почувствовал  легкое
сомнение,  что-то  не  так.  Сомнение  заставило  меня  оторваться  от
вожделенного чайника и... О ужас! В чайнике - не вода!!! В  чайнике  -
БЕНЗИН!!!
    В ту же секунду меня вывернуло наизнанку. Господи! Это  не  просто
бензин! это ГРЯЗНЫЙ бензин, в котором  полоскали  кисточки  с  зеленой
маслянной  краской!  Меня  вывернуло  еще  раз.  (Не!  Ну  нашелся  же
{CENSORED}, который налил эту гадость в чайник для воды!).
    В силу обстоятельств, я не раздумывая еще  раз  нарушил  устав,  а
именно: "Часовому ни при каких обстоятельсвах не разрешается оставлять
свой пост, даже в  случае,  если  его  жизни  угрожает  опасность".  И
бросился к ближайшему водопроводному крану.  Бросился,  не  совсем  то
слово. Скрючившись заковылял, ибо мой организм снова и  снова  пытался
избавиться от отравы. Шутка ли сказать, если дебил - токсикоман, нюхая
бензин из пакета, дуреет от одних  паров,  то  что  ожидает  человека,
проглотившего четверть литра! Признаки отравления появились мгновенно.
В глазах запрыгали  разноцветные  точки,  в  ушах  появился  противный
свист. Мне повезло, я быстро нашел кран и в течении получаса устраивал
себе промывание желудка.
    И {CENSORED} я и устав и дежурного офицера, во  всех  позах.  Меня
старушка мама дома ждет.
    Пришедшая через полтора часа смена караула обнаружила часового как
всегда на своем посту. Ничего подозрительного. Дежурный тоже ничего не
заметил.
    Вобщем  повезло  мне  во  всех  отношениях.  Могло  гораздо   хуже
закончиться. Только вот противный свист в ушах продолжался до утра.

История вторая, в которой рядовой Шимановский,
находясь на посту, решил выпить водки,
и что из этого вышло.
         
    Стояла тихая декабрьская ночь. Что-то около половины двенадцатого.
Солнце давно уже  зашло.  Становилось  прохладнее  и  ртутный  столбик
термометра, миновав отметку -30, постепенно сползал все ниже. Скоро он
доползет до -40 и остановится по  причине  затвердевания  ртути.  А  у
командования будут все основания утверждать, что температура в  рамках
допустимого.
    Если вы никогда не служили в юго-восточной Сибири, вам  необходимы
некоторые пояснения. Зимой часовые в этих краях одеваются так:
    Две шинели, одна поверх другой, на лицо - черная вязанная маска  -
чулок с  прорезями  для  глаз,  поверх  маски  надевается  шапка.  Уши
завязываются под подбородком. На ноги - громадные  валенки.  Это  все,
так сказать, нижнее белье. Потом надевается  основное  -  длинный,  до
земли меховой тулуп, типа дубленки  с  огромным  отложным  воротником.
Воротник поднимается и его края оказываются выше  головы.  Чтобы  этот
воротник  не  падал,  голова  часового  обматывается  несколько    раз
алюминиевым проводом, запасы которого имеются в караульном  помещении.
Спереди оставляется  небольшой  просвет,  через  который  можно  одним
глазом выглядывать наружу.  Таким  образом,  часовой,  продвигаясь  по
указанному  маршруту  может  избежать  столкновения   с    охраняемыми
объектами.
    На руки - меховые  солдатские  руковицы.  Ну  обычные,  большой  и
указательный пальцы - отдельно,  чтобы  стрелять  ,  остальные  три  -
вместе, как варежки.  Так  вот,  надевая  руковицы  следует  все  пять
пальцев  засунуть  в  отделение  для  трех.    Стрелять,    разумеется
невозможно, но иначе отморозишь те "отдельные" пальцы. Часовой, одетый
таким образом - существо совершенно  беспомощное.  Слепое,  глухое,  с
трудом могущее поднять руку и сделать шаг. Если вдруг упадет, сам  уже
не  встанет.  Поверх  всего  этого  сооружения   вешается    абсолютно
бесполезный  автомат.  (Да!  Если  кому  нужен  автомат  с  патронами,
поезжайте зимой в Сибирь и в любой части возьмите у часового. Он и  не
заметит, а если заметит, не догонит).
    Снаряженный  указанным  образом,  я  не  торопясь  бродил    около
караульной вышки по площадке  для  ремонта  бронетехники.  Время  было
темное, а в темноте положено бродить. Автомат спереди, поперек живота.
Руки на автомате,  чтобы  не  мешались.  Все  равно  холодно,  как  не
одевайся. И вдруг каким-то  шестым  чувством  я  понял,  что  на  пост
происходит  нападение.  Не  увидел,  не  услышал  (одежда  мешает)   а
почувствовал. Я отошел в тень стоящего рядом БТР-а  и  тщетно  пытался
переодеть руковицу должным образом. Рядом  забор,  за  ним  начинается
пустырь, два - три километра, заваленный мусором,  а  дальше  светятся
вышки Читинского аэропорта. Так вот,  через  этот  забор  кто-то  лез.
Здоровенный, два метра мужик. А эта  долбанная  руковица  смерзлась  с
мехом рукава и не снимается. Я уже собрался  проорать  дежурную  фразу
"Стой! Кто идет!". И вдруг вижу, да это же  Длинный!  (Наш  хлопец!  С
Киева, земляк  можно  сказать.  Веселый  такой  парнишка.  Из  отпуска
вернулся!)
    - Эй, Длинный! - говорю, ты чего, совсем {CENSORED}? А если  бы  я
тебя {CENSORED}!?
    - Тромбон! Ты ? Пить будешь?- он меня по голосу узнал.  Тромбон  -
это мой псевдоним.
    Ну, Длинный, ну козел! - думаю, - Так напугать  бедного  часового!
Ему бы пугалом работать. Он, собственно, на пугало и похож. Два  метра
ростом, а весу не более  семидесяти.  Но  веселый.  А  сегодня  совсем
веселый, еле на ногах.
    - Ну так как, Тромбон, долбанешь с горла?
    Не  дожидаясь  ответа  (он  очевиден)  Длинный  начал  разматывать
проволоку с моей головы. При этом заплетающимся языком  объяснял,  что
только что прилетел из дому, что автобусы  уже  не  ходят,  вот  он  и
двинул с аэропорта нарямую через пустырь.
    У Длинного два пакета. В одном - нехитрые солдатские  сокровища  -
конфеты, сигареты, а в другом несколько бутылок водки. Одна бутылка на
половину выпита.
    - Давай, гаси, - он протянул мне эти полбутылки, - и я  побегу,  бо
холодно.
    Я взял бутылку, сделал глубокий выдох и ... Надо  вам  сказать  не
хвастаясь, пить водку из горлышка я  умею.  В  юности  это  геройством
считалось и я специально, долго тренировался на воде.  Суть  в  кратце
такова: горло пьющего  располагается  строго  вертикально.  Для  этого
голова  откидывается  максимально  назад.  Рот  открывается    пошире.
Горлышко бутылки опускается в рот как можно глубже. При  этом  оно  не
должно касаться губ или языка. Водка идет самотеком. Глотать при  этом
нельзя! Следует делать  специфические  движения  гортанью.  Конкретнее
трудно объяснить. Потренируйтесь на воде, поймете. Так  вот,  в  таком
режиме полбутылки выпиваются примерно за две секунды. К  концу  первой
секунды мне показалось, что водка какая-то не такая, слишком крепкая.
    К концу второй секунды я почувствовал... как бы  это  объяснить...
Вам голову никогда не отрубали? Когда человеку  отрубают  голову,  он,
вероятно чувствует то же самое. Дикая боль в шее, голове  и  вообще  в
верхней половине тела. Пустая бутылка выпала у меня из рук. Ничего  не
понимающий Длинный пытался засунуть мне в рот шоколадную конфету. Нет,
это был не бензин, как в прошлый раз, и даже не азотная  кислота.  Это
было... Длинный прошел три километра от аэропорта. Так? Мороз на улице
30 градусов. Так? Тогда вопрос: КАКАЯ ТЕМПЕРАТУРА У ВОДКИ В  БУТЫЛКЕ!?
Правильно! минус  тридцать  градусов  по  Цельсию!  Она  же  падла  не
замерзает. Всегда жидкая. А я, баран, ее  залпом...  Сразу  вспомнился
эпизод из фильма "Солярис". Помните, там одна неуравновешенная барышня
выпила стаканчик жидкого кислорода. Но водка, слава богу, - не  жидкий
кислород. Она сразу  согрела  мое  отмороженное  горло.  И  уже  через
полминуты я задышал (как и в том кино). Еще через пять  минут  я  смог
говорить,  и  сказал  Длинному,  сами  понимаете  что.   В    качестве
компенсации он набил мои карманы шоколадными конфетами  и  откланялся.
На прощанье я попросил его заскочить по дороге в караулку  и  угостить
народ, а то мужики уже месяц ни в одном глазу. Длинный  ушел,  а  я  в
одиночестве отдался теплому блаженству алкогольного опьянения.  Маску-
намордник я спрятал в карман и подставил лицо веселому  морозу.  Тайга
пахла хвоей. Над головой  горели  звезды.  Захотелось  исполнить  "Ave
Maria" Шуберта. Непременно на немецком языке... Шоколадные конфеты  на
морозе мелодично звенели о зубы. Вот, бряцая  оружием,  появились  две
темные фигуры. Смена караула.
    - Стой, кто идет, - пошутил я.
    - Иди ты в {CENSORED}! - хором заорали караульные веселыми пьяными
голосами. Длинный мою просьбу выполнил и мужиков угостил.
     Вот такая была история. А горло все таки потом болело пару дней.


[ Турдом ] [ Предыдущий ] [ Следующий ] [ Читальный зал ]